Material Clase 14.10.10

PERSPECTIVA PLUMA

¿Qué sabemos de la comunidad de lesbianas, gays, bisexuales y trans en nuestro país? ¿Qué aporta la Universidad de la República al respecto? Un equipo docente ha creado el proyecto Salí; un momento de encuentro y de bienvenida para los estudiantes de la Universidad de la comunidad LGBT. El psicólogo Paribanú Freitas, coordinador del proyecto, conversó con la Segunda Mañana de En Perspectiva.

Para escuchar la entrevista clickee en la imagen...

SALI! A LA CALLE..

.:: INTERVENCIÓN URBANA ::.

COLONIA Y BARRIOS AMORIN...

HAY QUE BESARSE MAS!

Salí! 2010

CONSEJOS DE NUESTROS LECTORES PARA SALIR DEL ARMARIO...

Recopilamos aquí consejos y comentarios sobre la salida del armario que han realizado nuestros amigos lectores...

Recuerden que pueden mandar los vuestros a pluma.uruguay@gmail.com


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EXPERIENCIA 1

Bueno, mi historia fue muy particular y llena de sobresaltos. Siendo niña aun ya soñaba con mis amiguitos mas grandes,era muy enamoradiza y me creaba situaciones tales como besos,etc,pero todas en mi mente. Ya en la adolecencia era mas extrovertida y hasta me atrevía a mandar cartas anónimas con mis fantasías. Después con 14 años conocí a un chico de 17 mas extrovertido que yo,fue mi 1er amor y quien me ayudo a abrir las puertas para salir al mundo, con el aprendi a no tener prejuicios y a ser autentica.

Nací en el interior,era mas difícil salir pero estando juntos con Alex no me importaba. A los 15 me vine con mi flia para Montevideo a vivir y aquí poco a poco se fue gestando lo q hoy soy hasta que cumpli los 18 y empecé a conocer los boliches: espejismo,874,cain.y ahi me libere del todo.

Mi fuente de inspiración xa salir del closet fue Flavio Miller... empecé a hacer shows con el pase a ser 'El Chuky' y después q probé el montaje,vestirme y maquillarme como mujer supe q así quería estar siempre,las 24 horas...después empecé con una seguidilla de parejas, me desaparecí de la noche, estudie, comencé a trabajar y cuando volví lo hice como Pala Braccio con todos mis cambios estéticos. Nunca tuve problemas xa salir del closet siempre hable con mi mama todos y cada uno de mis pasos,la aceptación de mi flia ayudo a que fuera mas fácil...si tuviera que volver a hacerlo lo haría de la misma manera....

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CONSEJOS 1

Hola... Les envío mis aportes, trataré de ser breve

• Pensá que salir del armario no es cosa de una sola vez. Salvo que tengas la oportunidad de salir en la tele, en uno de esos programas donde te preguntan sobre tu vida personal, y mates varios pájaros de un tiro, en general vas a tener que hablar con “todos”: tu viejo, tu vieja, tu hermano, tu hermana, tu abuelo, tu amiga, tus primos, etc! y todos reaccionarán distinto! El que se iba a asustar te puede salir preguntando dónde queda el boliche para acompañarte esté sábado. Por otro lado, el que iba a resultar un superado puede saltar con esquemas de conservadurismo nunca vistos! Así que no escupas para arriba, pero tampoco te amilanes, idéate una conversa medio “standard” que te sirva para toda la gama de interlocutores que vas a tener, y suerte!

• Andá a mirar EL CUARTO DE LEO, que seguro te va a aportar. Si querés, andá con tu familia, que seguro también saldrá beneficiada. La prueba de que el arte tiene un fin social, es que algunas obras artísticas ayudan a pensar más de lo que pueden hacerlo mil libros académicos.

• Cuando lo cuentes, a quien sea, no lo cuentes como un problema. Aunque todavía estés viviendo tu homosexualidad, tu bisexualidad o tu transexualidad como un problema, tratá de trasmitirlo como algo que forma parte de tu ser. Problemáticos somos todos porque el ser humano es complejo. Pero si arrancás contándolo como un problema, quien te escuche, escuchará un problema….y hasta quizás quiera “solucionarlo”, justo cuando vos ya habías puesto tercera velocidad!

• Si tu psicólogo se supone que te tiene que ayudar, exigíselo! No alcanza con que te diga que está todo bien, sería bueno que además intente ponerse en tu lugar! (además, no será él o ella, también homosexual?, vale preguntárselo!).

• Si tu familia reacciona con los culposos y clásicos “¿Qué habremos hecho mal?”, no te enganches, esa madeja no tiene salida! Si desandar el camino de lo que ahora es tu identidad, sirve para alivianar la culpa ajena, ese tránsito tal vez no tenga mucho sentido para vos!

• Si tu interlocutor/a salta con un “Ah, ahora entiendooooooo….”, escuchá a ver qué dice, aunque quizás no sea tan importante entenderlo. En ocasiones la nueva información sirve para que los demás “aten cabos”. Pero no te enrosques mucho tratando de desanudar esos nudos, cada quien entiende y ata cabos a su manera! Nada cambia lo que vos sos.

• No aceptes fácilmente las hipótesis “curadoras”, de quienes afirmarán “Ya se te va a pasar”. Aunque te quieran ayudar, no aportan! Insistí con demostrar dónde estás parado/a ahora, porque si bien la orientación sexual puede no ser un sello para toda la vida, es importante que te respeten en tus elecciones actuales! ¿O alguien piensa que “se le va a pasar” su opción heterosexual?

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EXPERIENCIA 2 Y CONSEJOS

Antes que nada, quería agradecerles este espacio para que todos aprendamos de las experiencias de los demás, así como también ayudemos en lo que se precise a aquellas personas que están pasando por lo que uno ya realizó.

Hubiera querido esperar a no ser el primero en postear algo, jeje, pero si todos pensáramos así, nadie lograría avanzar en las cosas que quiere... y siendo justo ésta una temática que ronda en torno al sincerarse, creo que está bueno poder aportar con lo que pueda.

En primer lugar, opinar que el "sincerarse", "salir", tiene un significado diferente para cada uno de nosotros... puede implicar contárselo a tu mejor amig@, a un miembro de tu familia o a toda, capaz que es decírselo a todo el mundo, o incluso aceptar tu condición sexual desde un planteo mental individual, una manera de "hacer las paces" con uno mismo digamos... jeje

Si lo traspolo a mi caso, creo que tengo una mezcla de todos esos aspectos... Siempre tuve conciencia acerca de mi orientación sexual, desde que iba a la escuela supe que me gustaban los niños, pero no tenía la edad para pensarlo o sentirme culpable de eso siquiera: como todo cuando uno es niño, tomamos cosas como ciertas, que luego la vida nos cambia o muestra de otra forma.

Eso fue justamente lo que me pasó ni bien entré en el liceo: yo era ese chico que le gustaba leer y no jugaba al fútbol, me era fácil hacerme de amigas, pero no alardeaba de novias, y con los hombres era más tímido...

Habrá habido personas que me creyeran gay, otras iban y me lo decían, con la malicia típica de la edad... digamos que no lo negaba, pero tampoco era algo que me enorgulleciera. En esa etapa de mi vida viví momentos muy complicados... pensé que realmente estaba mal, que tenía un problema que a lo mejor se podía solucionar, al mejor estilo "perro de Pavlov". Ahí fue cuando me vino la angustia de darme cuenta que nada de lo que hacía para cambiar tenía resultado: intenté tener novias, pero ellas no querían (o a lo mejor yo les daba a entender inconscientemente que tampoco quería, jaja).

El caso es que, al cumplir 18, me di cuenta que era pernicioso seguir así... no me beneficiaba a mí ni a nadie; no recuerdo haber tenido algún momento específico en que me haya dado cuenta... pero sí había leído al respecto en Internet, sobre otras personas que como yo ahora, estaban tratando de ayudar a otros en pasar por este camino.

Mi proceso de sinceramiento fue individual, ni siquiera fue hablado, lo hice dentro de mi mente, planteándome los pros y los contras.

Me di cuenta de lo siguiente:

* No puedo pretender ser respetado por los demás, si siento vergüenza de mí mismo: al fin y al cabo, ¿de qué era lo que me tenía que sentir avergonzado? no me hago daño a mí mismo ni a nadie más: si mi intención es querer bien a alguien ¿importa si ese alguien es hombre o mujer?

* El primer cambio lo tenía que hacer conmigo mismo... créanme que luego de haber pensado sobre mi vida tanto tiempo, y poder hacer que mi sexualidad forme parte de mi ser, con la naturalidad que tendría si fuese heterosexual, ya me sentía diferente, en cierta forma "realizado" si se quiere... Pero quería ir por más (claro, a su tiempo...)

A partir de acá, empecé un proceso que para algunos puede ser acertado, para otros muy acotado e incompleto. PERO ESO ES LO MÁS IMPORTANTE DE TODO: la sexualidad de cada uno debe vivirse de forma en que uno se sienta cómodo, por lo que el grado de privacidad que tengas lo tenés que decidir vos, sin seguir fórmulas o consejos.

Sin embargo, ¡estaría bueno que leyeras un poco más, para ver si te sirve mi experiencia o no! jaja.

Entonces, decidí realizar un "cronograma": un listado de gente a la que realmente me importaba contárselo, y en qué orden debía hacerlo.

Primeros en mi lista, estaba mi familia: lo escogí de esta forma, porque tenía (y sigo teniendo) una excelente relación con ellos, pero a su vez, era con quienes me sentía más en deuda si no les contaba la verdad (tenía un sentimiento de culpa por ser el hijo mayor, la necesidad de ser ejemplo de mi hermano menor, y el que tendría que conocer una novia antes... ¡cuántos estereotipos nos encorsetan todavía!).

Sin embargo, no me animé a hablar directamente con ellos... la sola idea de pensarlo me hacía ponerme a temblar. Tenía miedo de su rechazo, de su negación, o peor, que nunca más me hablaran... por eso pensé escribirles una carta, ya que es la forma más clara de ordenar las ideas, se puede borrar aquello que no se quiere decir, y te podés tomar todo el tiempo que quieras para hacerla.

El día que elegí fue un poco irónico: mi cumpleaños: pensé que si tenía que joder un día importante, que fuera el mío, y no una Navidad o Fin de Año... jeje

Les dejé la carta a mis padres en su dormitorio, me hice el que tenía sueño y me fui a acostar temprano. Obviamente no dormí: los esperé, hasta que un rato después aparecieron los dos y me llamaron a su cuarto. Si bien estábamos todos llorando, sabía que a partir de ahí todo sería más fácil, porque me había sacado el sentimiento de culpa más pesado que tenía: como en mi familia nos queremos tanto, tenía la necesidad de no mentirles en nada, que me conocieran tal cual soy, con mis virtudes y defectos (¡vaya si los tendré!).

Luego de 4 años, no me arrepiento de haberlo hecho, sino que me siento feliz de que esto nos haya unido más, y nos haya hecho cambiar nuestra mentalidad acerca del respeto a nuestras decisiones y la ajenas, y la intimidad de cada uno de nosotros.

Luego de ellos, empecé a hacer el mismo proceso con mis mejores amigos, cada uno de ellos agarrado por separado, y diciéndole a los ojos lo valiosos que eran para mí, y que consideraba importante que me conocieran tal cual era, sin mentiras entre nosotros. Hasta el momento no he recibido ninguna decepción, afortunadamente.

Desde mi experiencia, aprendí dos cosas muy importantes:

* El hecho de sincerar tu sexualidad no te hace un santo o un ser incuestionable, no pretendan que todos estén de acuerdo contigo, al menos en un principio... Hay que entender que lo que a cada uno de nosotros nos tomó años entender y aceptar, debe ahora ser aceptado y digerido por aquellas personas con las que nos sinceramos. Hay que estar abiertos a todas las preguntas, y ser más pacientes que nunca con ellos. No reaccionan por miedo o intolerancia: en su mayoría lo hacen con desconocimiento, o con miedo por lo mal que pueda vérselas uno en el mundo exterior ("el que dirán" que le dicen...)

* Si bien cada uno elige cómo salir del armario, creo que lo mejor es hacerlo de forma escalonada, tomando en cuenta a aquellas personas que son importantes en tu vida, y los que vale realmente la pena decírselo. No todos están preparados para aceptarlo de entrada, es mejor saber defenderse desde un solo flanco a la vez, y no estar a la defensiva con todo el mundo. Es un proceso que cuesta y cansa, por lo que es mejor no apurarse, y saber a donde y a quien dirigir nuestros esfuerzos.

Perdón si me extendí demasiado, pero es bueno de verdad que en nuestra sociedad se creen estos espacios, que hace unos años eran impensados. Les agradezco que tengan la iniciativa de promover el diálogo entre nosotros, y que, por más que a lo mejor no les vea la cara a ninguno de ustedes nunca, quiero que sepan que les deseo la mayor de las suertes desde el fondo de mi corazón, y decirles que: no hay peor batalla que la que no se lucha, porque las perdidas te enseñan y te fortalecen.


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EXPERIENCIA 3


Bueno, bueno, bueno... sera cuestión de remangarse y poner manos a la obra...

Bien, el proceso de afirmación de mi orientación homosexual no fue para nada un proceso sobre ruedas; de hecho, tomando palabras de ambiente, se podría decir que mi ruta de salida fue bastante “chueca”.

Por ahí, con quien mas resistencias y diálogos tuve que tener para aceptar lo que me estaba pasando fue conmigo mismo. No se si para todo el mundo es así, pero para mi lo fue. Las placas tectónicas de mi identidad sexual empezaron a moverse recién allá por los 27 o 28 años. Lo cierto es que creo que recién desde hace menos de un año siento que el sismo no tiene mas replicas. Lo cierto también es que desde este punto del camino veo con cierto alivio que todo esto se desarrolle de esta manera y que quien me quita lo bailado, aunque lo bailado no siempre haya sido un cuento de hadas.

A la primer persona que le conté lo que me estaba pasando fue a un amigo. De mis amigos de fierro, posiblemente a esa altura el mas reciente y el que dentro de la barra podríamos catalogar de mas conservador y homofóbico, aunque algo en mi sabía que eso era mas una especie de rol circunstancial en la barra, una especie de personaje que le armábamos que una verdadera fibra suya. De todos modos, lo pude hablar con el solo cuando termine el proceso de poder hablarlo conmigo.

Mi estadía en el armario no fue corto, al menos no lo viví así. También es cierto que no recuerdo vivirlo con agobio, perfectamente podría haber no salido nunca de allí aunque ese 10% de mi personalidad que se encarga de autocuidarme no estaba muy contento con la situación. También es cierto que he vivido en carne propia algo que he leído por ahí de que cuanto mas uno se reafirma en su identidad sexual, a menos riesgos se anda exponiendo.

Vuelvo al relato de la salida. Me acuerdo que no confesé nada, solo informé!. No estaba dispuesto a negociar mi salida del armario, sino a ir diciéndolo, había agotado mi capacidad de negociación conmigo mismo. Todos mis amigos son heteros y aunque sabía que tenia que tomarme tiempo para explicar cosas.

Todos tuvieron reacciones diferentes. Todas ellas positivas, aunque desde lo real con algunos de ellos los lazos se han aflojado un poco. Por ejemplo con el primer amigo que le conté nunca logre que me acompañara al boliche, es como su tabú absoluto, sin embargo conoció a todas mis parejas y casi. Cada vez que el organizaba algo en su casa iba yo y mis circunstancias y siempre se porto excelentemente. Otro amigo siempre tuvo una visión mas de 'fenómeno' del asunto, hace preguntas boludas y voyeurs sobre el tema, que quien hace que y quien lo otro... yo le interpreto su deseo inconsciente de hacerse puto el también y se le terminan las boludeces. Frente a mis parejas siempre se ha comportado correctamente y ha sido uno de los que me ha acompañado al boliche con su novia (traigo lo del boliche porque para muchos heteros y muchos gays dentro del armario es todo un tema...). Con uno de los amigos que mas hablábamos de literatura, que aparentaba como el mas sofisticado intelectualmente y con el que teníamos un vinculo cinematequero frecuente la noticia fue bien recibida pero por la vía de los hechos, los lazos de amistad se han desamarrado mucho. Desde mi punto de vista me parece que no le cuelga mucho que yo haga publica mi orientación o vaya con mis novios a situaciones donde el tiene amigos heteros, de hecho hace ya un par de cumpleaños suyos a los que no soy invitado.

Mis mejores amigos de toda la vida, que entre ellos son pareja (hetero) cuando tome aire para decirselos me dijeron que ya se estaban dando cuenta, parece que tanto comprar discos de miranda! y dani umpi era una pista sembrada que no falló! Jaja

Los tragos mas complicados fueron hablarlo con mi pareja hetero del momento. La verdad, una mierda. No soy de los que hacen bien las cosas aunque me gustaría. Muy doloroso, pero... son tragos que hay que pasar. Hoy por hoy tal vez lo haría diferente, pero en el momento fue lo que pude y siempre pienso que es mas digno para los dos haber instalado ese rato amarguísimo que vivir en una mentira.

Con mi viejo, y a raiz de mi separación hubo también que hablarlo. Fue de los últimos tragos estresantes a vivir, aunque tambien sabia que no iba a pasar nada malo. Yo había construido una autonomia y una dignidad que era imposible de interpelar desde él. Digamos que durante la infancia y la adolescencia mi vinculo con mi viejo no fue el mejor, yo me sentía bastante menospreciado y a los ojos del mundo (parientes, etc.) ese menosprecio no era solamente una sensación mía. Creo que el combate final con mi viejo empezó el 3 de marzo de 1996 cuando me vine a Montevideo a estudiar en la Universidad, y termino el 1 de julio de 2001 cuando aprobé el ultimo examen de la licenciatura. A pesar de todos sus esfuerzos lograba recibirme de universitario. Año a año y examen a examen yo iba construyendo autoridad y reconocimiento. El siempre bancó la carrera, aunque creo que en algún nivel inconsciente, una parte de el que por suerte yo defraudé y el también, bancaron la apuesta solo para que yo la perdiera y confirmara para siempre mi 'inutilidad', ahora como intelectual y no solo como jugador de fútbol, mecánico o pescador. Así que con mi viejo todo se resolvió con un abrazo, un par de lágrimas y un palmazo en la espalda como gesto de reconocimiento de mi valentía y dignidad y siguió ayudándome siempre que lo precisé.

Después de la etapa de estrés, vino la etapa de excesos por un lado y de cinturón negro por el otro. Solo contaré la de cinturón negro.

Oyama, inventor del karate kyokushin decia que el camino del karate empezaba después de mil días de entrenamiento. Esto un poco era así... con las experiencias vividas salir del armario era mas fácil, lo manejaba genialmente en lo público como Uma Turman la katana en Kill Bill.

Recuerdo las primeras vacaciones fuera del armario. Me encuentro con mi primo en la piscina del camping de punta del diablo y con cierta circunspección me cuenta que se haia enterado que me habia dejado con mi novia de 8 años y que se alegraba de verme. “Viniste con amigos?” me pregunta y señala al morochito que estaba tomando coca en lata en la reposera contigua a la mía que había dejado para hablar con el... “no!, es mi pareja!” le zampe!... “ahhhh, si , ahhh”.. en fin hizo lo que pudo. Ese fue el primer katanazo de una larga serie, como la vez que la telefnista de mi nuevo empleo en primaria empezó a indagarme sobre mi estado civil por encargo para interesadas... “y sos casado?”, - “no, soltero, pero estoy de novio”, “ahhh”, “y es de allá?”, “si, es de allá”, “y se va a venir a vivir aca a colonia”, “en realidad creo que no porque tiene su trabajo allá y yo creo que tampoco porque estamos viviendo juntos”, “ahhh, viven en pareja, y tienen hijos?”, “no, no se.. por ahora no pensamos adoptar”, “ahhh, perdón, tiene problemas de fertilidad!, disculpame”, “no, es que somos gays, el se llama x”. Jajaja Verde quedo la señora. Cada vez mas salir del closet cada vez que se requiere se termina transformando en una especie de actuación estética educativa de lo mas creativa y disfrutable...

Bueno, dejo por aquí! Otro poco mas aliviado de haber hecho lo que hay que hacer y haberlo hecho como pude y lo mas lindo que pude, porque cada salida renueva oxígenos y se hace artesanalmente.

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EXPERIENCIA 4

salir del armario no es fácil y en muchos aspectos, los que salimos (o al menos eso creemos) continuamos en muchos ámbitos de la vida con una pata en ese mueble, que nos oprime y que no nos deja ser tal cual somos. Lo importante siempre es contar con gente que te apoye, si es la familia mejor, pero siempre va a haber amigos dispuestos a tendernos una mano, lo importante es entonces tener buenos amigos, yo los tuve: familia y amigos, pero se que no es la regla. Entonces a cambiar la regla
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EXPERIENCIA 5

hola yo ya sali, pero en realidad no se en que momento de mi vida entre, jajajajja.
estan muy buenos estos grupos espero comentarios......


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EXPERIENCIA 6

Más que salir de un paso, como el personaje de la viñeta, fui saliendo, dejando que se viera, nombrándola al pasar, durante un período muy largo. No recomiendo a nadie este método. Después, me enfermé de cáncer y eso nos sacó de golpe y porrazo: no eran tiempos para boludeces y entonces quedó claro cuáles eran las boludeces. Lo que sí tengo que decir es que la vida mejora MUCHO cuando estás fuera. La tuya y la de los demás, que pueden compartir tu vida, estar en tu vida. El caretaje anterior le quita calidad a todas las relaciones, y estoy pensando en las relaciones con la familia. En el trabajo para mí fue mucho más fácil, en general ningún problema, y cuando alguien se atrevió a decirme en público: "yo no entiendo esto, soy de Lanús", le recordé, en público, que sus problemas psicológicos debía atenderlos en el consultorio correspondiente.

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fueradelarmario

Gracias por entrar a este espacio!


Seguramente, llegaste a el a partir de nuestra 'pequeña guía para salir de la oscuridad del armario con la menos cantidad posible de tropezones', o tal vez porque sos seguidor de nuestra plataforma de comunicación.

Te contamos que INFORMARTE es una de las mejores formas de ir entrenándote en los pasos a seguir para ir reafirmando públicamente en tu orientación sexual. Este no es solo un primer paso sino un primer destino al que llegaste, un primer logro!, tal vez para ti entrar a esta pagina fue fácil, pero tal vez fue el producto de un largo diálogo contigo mismo.

En este sitio vas a encontrar los links a algunos otros documentos con los que nos inspiramos para armar nuestra pequeña guía. También incorporamos los consejos que otras personas te han escrito a partir de una convocatoria que desde el proyecto PLUMA realizamos por facebook. Finalmente agregamos una guía de lugares de referencia que pueden serte utiles. Acordate que ademas la Friendly Mag actualiza en cada edición su mapa de lugares que aseguran un trato amistoso con gays y lesbianas, a veces es bueno saber que la ciudad te brinda esos espacios!



Esperamos que este espacio te sea de utilidad y no dudes en contactarnos a nuestro mail pluma.uruguay@gmail.com por cualquier sugerencia o pregunta!



Un abrazo, el equipo de trabajo de Salí! 2010 / Proyecto Pluma.

Lic. Psic. Paribanú Freitas.
Lic. Com. Yamandú Lasa.
Profa. Ana Tosetti.
Sr. Ricardo Acosta.

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DOCUMENTOS COMPLETOS:

Guía práctica para salir del placard (Comunidad Homosexual Argentina : CHA) .

Salir del Placard (Verónica Molina).

Salir del closte (Human Rights Campaign Foundation).

ARMARIO: La vida privada del homosexual o el homosexual privado de vida. ( EN: Vidarte, F y Llamas, R. "Homografías", Espasa - Calapé, España. Pág.: 44.).

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PARA VER LOS CONSEJOS QUE NOS HAN DEJADO MUCHAS PERSONAS A TRAVÉS DE LA CONVOCATORIA DE FACEBOOK HACÉ CLICK ACÁ!

Salir del Ropero o vivir a medio vivir...

Esta semana Ricky Martin salió del ropero y con el salieron miles de apreciaciones: muchos apoyaron su valentía, otros reflexionaron sobre la ambición humana y sobre que recién de tantos millones de dolares se anima a 'ser feliz' públicamente, otros sobre el valor estratégico de tomarlo como padre adoptivo y muchas mujeres homofobas no sorprendieron con unos cuantos "que desperdicio", "y ahora que hago con los discos" y cosas por el estilo; también hubieron expresiones homofobas de varones que se empezaban a incitar unos a otros "a ver cuando vas a salir vos", etc, etc.

Lo cierto es que ese proceso conocido como 'salir del ropero' (armario, placard, clostet) es todo un tema, y coincidentemente es el eje temático del proyecto que rodea a la "Segunda Fiesta Universitaria de Bienvenida LGBT". (Nos gusta ser honestos y lo vamos a 'confesar': lo de Ricky no fue casual, fue algo que acordamos con el desde el equipo de producción de Salí! y Proyecto Pluma, pero no levanten polvareda! jeje).

Los invitamos a que nos hagan llegar ideas para "salir de la oscuridad del armario con la menor cantidad posible de moretones'.

¿Cómo hicieron ustedes?, ¿Qué consejo te dieron en tu salida que te fue útil?... lo que gusten!

Los invitamos a que nos hagan llegar ideas para "salir de la oscuridad del armario con la menor cantidad posible de moretones'. Envíen sus sugerencias a cualquiera de nuestros medios de contacto:

- grupo 'proyecto pluma' de Facebook.

- actividad facebook de la Fiesta.

- pluma.uruguay@gmail.com.

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ESPERAMOS VUESTRA COLABORACIÓN!

.: Staff pluma :.

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Soundtrack: Ricky Martin "A medio vivir"

Salimos en la Diaria

"Ingreson con salida. Proyecto de extensión en la Universidad de la República para dar la bienvenida a estudiantes LGBT que ingresan este año". Así titulaba este 10 de marzo el periódico "La diaria" para hacer publico el proyecto de extensión de salida segura del armario y bienvenida LGBT diseñado por Proyecto Pluma de la Facultad de Psicología y desarrollado con el apoyo del Servicio Central de Extensión de la UdelaR y Cain Dance.

Para leer la nota, clickee la imagen.

Sobre "SALÍ! 2010"

En el marco de llamados a proyectos que la Sectorial de Enseñanza realiza, desde 'Proyecto PLUMA' presentamos un proyecto llamado Salí.

El propósito del mismo es aportar desde el ámbito universitario a estilos de socialización de las personas LGBT que promuevan la desdramatización del tema LGBT, disminuyan entonces los sentimientos de vergüenza, temor, encierro y disimulo de la condición LGBT y reafirmen en la población destinataria el orgullo de portar una orientación sexual y de género y una ciudadanía sexual que se oriente a la organización colectiva y la reivindicación proactiva de sus derechos ciudadanos.


Para ello el proyecto cuenta con 3 componentes:

(1) un componente de información institucional que se realizará mediante la instalación rotativa en diferentes facultades de un rollup con información relativa a "Cuando una institución educativa es garantista y promotora de los derechos de las personas LGBT que la habitan".

(2) confección y distribución (en el Tocó Venir y en el componente 3) de dípticos con consejos para "salir de la oscuridad del armario con los menores moretones posibles". La idea es generar visibilidad y poner a disposición información de calidad sobre el proceso reafirmación
positiva de las orientación sexuales e identidades de genero LGBT's conocidas en el lenguaje técnico como 'Clossing out'.

(3) Realización de la segunda edición de la FIESTA UNIVERSITARIA DE BIENVENIDA LGBT. La misma se realiza en el boliche gay con mas tradición en la noche montevideana (Cain Dance) conceptualizando el espacio de la discoteca gay como un elemento importante y significativo en los símbolos culturales de la cultura LGBT y como un espacio colectivo de socialización y reconocimiento positivo entre personas LGBT. Para ello, se intenta que el boliche esa noche opere como facilitador de practicas de socialización, de descarga y participación en elementos prototípicos de la cultura LGBT (tipo de musica, tipos de shows, etc). Concebimos
entonces la noche de la fiesta no solo como una noche de salida y ocio sino como un facilitador socio cultural en los procesos de rictus de iniciación que la participación en pautas culturales no hegemónicas supone. El proyecto además pretende intervenir en ese ese proceso de
transición y adquisición cultural generando condiciones de seguridad y bienestar individual y colectivo y aportando al fomento de una cultura del auto cuidado y del cuidado colectivo. (Se prevé para ello disponer esa noche la mayor posibilidad de información en materia de prevención de vih, consumo no problemático de sustancias psicoactivas, reparto de
preservativos gratuitos como es ya tradicional en el boliche, etc); todo esto en el eje principal del disfrute y la diversión.

De allí que el lema del proyecto para este año sea:

SALI PARA AFUERA! (en relación al armario), SALI CON OTRXS!, SALI A DIVERTIRTE!.

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ORGANIZA:

• Comisión Sectorial de Extensión y Actividades en el Medio - Universidad de la República.
• Proyecto 'Pluma' - UHPS! - Facultad de Psicología (UDELAR).
• Cain Dance.

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Contactos:

pluma.uruguay@gmail.com

Revista Estudos Feministas - Psychoanalysis and the sexual difference device

Revista Estudos Feministas - Psychoanalysis and the sexual difference device

Tensiones entre el reconocimiento, la reflexividad y la supervivencia. Postales de la modernidad tardia.

Hoy ha sido un dia de muuucho trabajo en la oficina mental de pluma. Mucha documentación que ha disparado la cabeza para muchos lugares. Debate sobre Perlonguer y los baños de constitucion con Valentin, relfexiones sobre la sexualidad de la amistad preadolescente y los pajaritos muertos con Harold, muuchos numeros leidos de SOY de Pagina 12.

Entre tantas cosas fue reincidente el tema de aquello que desborda la dualidad masculino / femenino; desde Beatriz Preciado con su 'Manifiesto Contrasexual' y su 'Testo Yonki", pasando por un articulo genialismo a dragqueens porteñas llamado "Antes muerta que sencilla", una entrevista a Matias Marmorato (el actor del personaje androgino - freak amigo de Sofia Gala en 'El tiempo no para') y hasta una entrevista a "La vouge" algo mas que sencillamente una dragqueen si es que esa combinacion de palabras puede emplearse de esa forma.

El 'efecto Caouette' o 'efecto Tarnation' (para los que vieron la película) insiste. Por un lado he introducido a mi caja de herramientas la genial noción de reconocimiento, con su posibilidad de explicación dialéctica de los fenómenos sociales vinculados a los proceso de construcciones de identidades subjetivas (este termino de identidades subjetivas es un invento que acabo de hacer porque con identidades me quedo corto pero con producción de subjetividad no soy lo suficientemente especifico). Esta cuestión de la construcción de narrativas biográficas.

La noción de narrativa (auto)biográfica no se me antoja conmensurable en términos Kuhneanos con el concepto de reconocimiento, aunque el mismo Honneth hable de 'reconocimiento subjetivo' para decir algo de ese nivel. No puedo sustituir con 'reconocimiento subjetivo' el acto de decirse y subjetivarse tan particularmente, y sin embargo el puramente descriptivo termino Giddenianos de 'biografía' o de 'identidad reflexiva' me informa solo de un sujeto individual liberal que no puede explicarse como sujeto social ni puede dar cuenta de los procesos sociales de producción de esa subjetividad llamada individuo.

Liberados de las cuadriculas de la modernidad, y plenos 'hijos de la libertad' (Beck), estamos liberados tambien a la libertad de nuestros diseños autobiograficos sostenidos en el ejercicio de nuestro pensamiento reflexivo. No parece haber condiciones de opresion en el discurso liberal de Giddens y Beck, solo identidades perfecta y autocomplacientemente autodiseñadas. Demasiados autos para mi.

Sin embargo, los discursos de las drags nos enfrentan a una teatralizacion de la existencia que supera las duelidades Masculino/Femenino, pero tambien persona/personaje. Derrame del dualismo que es difícil acompañar con el pensamiento y mucho mas 'hablar' con un lenguaje científico tan diagramado.

Escuchemos a 'la Isis' "Yo me nutro de Ginger, de Alien, siempre me gustó. Una dama antigua alienada, una muñequita con una prótesis de media cara que simulaba los labios abiertos en cruz que mostraban los dientes. Soy muy chonga: cuando hago mis personajes, uso variedad de materiales, como materiales de dentistas, trabajo con plomo, materiales para soldar... Reciclo todo lo que me llega a mis manos. Yo hago pelucas; una vez hice una foto con Nora Lozano, donde estoy con mi madre, ella pelada y yo con una peluca que hice con su pelo." Proceso cybernetico de producción de subjetividad, que ubica durísimamente al termino subjetividad en su mas estricto casillero teórico, aquel proceso de configuración de posición desde donde hablar. La subjetividad de dama antigua alienada derrama la tensión entre persona y personaje y solo compone un minimalista pero potente acto de habla multilenguajes que trabaja no solo con palabras sino con plomo, materiales para soldar y pelo rapado de la cabeza de su madre. Composición subjetiva intervencionista que además derrama el dualismo ya obsoleto (vovliento a Preciado y sus ideas sobre el control estatal de las hormonas) de natural/artificial. Y sin embargo, vienen determinantes...

Si uno lee asta aca, termina dándole la razón a Giddens. Parece que con la reflexividad alcanza, si no fuera por dos sentencias terribles.

Por un lado un texto de Charly (una de las drags entrevistadas) y por otro una frase de "La vougue" que a mi se me antojan emergentes de una complejidad negativa de la pura reflexividad individual.

Dice la Charly "Buenos Aires me nutre. Nuestro trabajo sólo es posible en las grandes ciudades, estimulantes y con gente que te consume como hecho artístico. No podríamos vivir sin la mirada del otro". Necesita la mirada del otro, y ese otro no solo un otro intimo y familiar, es un otro publico: la ciudad. Es Buenos Aires donde el texto cobra sentido, no el amazonas ni Fray Bentos. En un lado podria ser quien sabe que cosa (un chaman?) y en otros una psiquiatrica, pero en buenos aires es una producción identitario subjetiva muuuy particular, una dragqueen, una punto socio cultural desde el cual producir un discurso hiriente de los mas queridos valores de nuestras sociedades: los dualismos.

Y hay algo que viene en otra nota, a "la Vogue" que a mi me preocupa; dice " la Vouge" ante la pregunta de como sos: "...mi vida es una lucha constante por no encasillarme en nada. Puedo enseñar supervivencia humana, fui mutando, muto todo el tiempo. Puedo ser puto, mariquita, varonil... como todos, muto para sobrevivir". Y me espanta el mutar para sobrevivir. Ese es el texto que en Beck no aparece, la mutación de la Vougue no parece ser el ejercicio de un hijo de la libertad, sino el de un hijo de la resistencia. Sobrevivir al dolor, a la frustración y al desasosiego de vivir sensaciones que desborda dualismos, pero sobrevivir al fin.

Sugiero que lean los textos y si a alguien se le ocurre algo lo comente. Me parece que hay un hiato grande en este texto entre las identidades reflexivas y las luchas por el reconocimiento que no parecen solucionarse muy facilmente.

Llamame moderno, pero la lucha por la supervivencia (que es mucho menos que el reconocimiento!) de 'la Vouge' me interpela, y a la vez me niego a capturar tanta multiplicidad en tipos subjetivos múltiples. Creo que hay mucho de publico y mucho de político en estos discursos, y ello es lo que me separa radicalmente de los sociólogos del riesgo.

Seguimos en contacto.

Links:

"Transformer" (Entrevista a Eugenio Gorostidi 'La vougue'): http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/soy/1-1167-2010-01-08.html

"Antes muerta que sencilla". http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/soy/1-1179-2010-01-15.html